恋愛至上主義～love insomnia～

No title.

　こんなにも辛い日はどうしたらいいんでしょ。しかも、これまでと違って（？）、人生そのものが嫌とか、不安、とかいう抽象的ででっかいもの相手じゃなくて、


仕事がいや


なんですよね。更に具体的なことに、あれと、あれと、あれがむかつく、っていうのがはっきりと分かっている。
　逆に時間がたてば落ち着くのかしら。

　あーぁ、なんて小さいの私。



　なんかいつもと違う口調で、使ったことのない文字装飾使ったら、全く雰囲気の違う文章になったなぁ　みつを。

No title.

　最近は仕事のことで頭がいっぱいだ。ステップアップしていかなければならない時期に来ているのに、さっぱりステップアップしている気配がない。どこから攻めたらいいのかもよく分かっていない。第一、腰を据える気配も根性もない。仕事に対する、「私はここに居ていいのか」という疑問がずっとぐーるぐる。そこから進んでいかない。
　仕事ばっかりって、そんなに悪いことではないと思う今日この頃。でも私、仕事じゃないところも足りてないと
息ができなくなる様子。遊泳魚？

No title.

　色々色々ある。そして、何年目になっても全然変わってなーい！反省しても間に合わないコトもあるのに。というか、反省するくらいなら、始めからやらなきゃイイのに。うーーーん。
　悩むだけなら誰でもできる。

No title.

　頭の中が仕事だ。この一年でどれだけ成長できるか、どこを鍛えていかなくちゃいけないか。そんなことばかりを考えている。
　『仕事とオレばっかりになってる』って言われた。そんな風になれるもんならなってみたいくらいだったのに、最近あんまり遊びたい病が出ない。旅行もお尻重いし、ファッションも体系が戻らないとノラないし、同期の結婚式だって面倒で仕方が無い。受付なんて冗談じゃないし。めんどー。なんで私に頼む？

　あーお肌の調子だけがやたらイイのはなんだーっ！正常な証拠なのかーっ？

No title.

　誰も見ない言葉を綴るには、それなりの目的が要る。一般的にこうした日記においては自己の振り返り、日常の記録であろう。何となしに過ぎていってしまう日々。気がつけばあっという間だ。もう戻らない瞬間が瞬く間に過ぎ去っていくという事実に気付いた思春期のある日以来、私は写真を撮るようになった。と言っても、趣味と言える程ですらなく、単なる出来事の記録に近い。大学時代の一時、ポートレートの様なものを撮影していたこともあったが、若くて被写体としての価値もあった頃ならではの嗜好であったのだろう。今では自分を写すことに、ほとんど関心がない。


　『バレンタインデー』を観てきた。女一人で。彼氏と観てもしょうがないし、場内の現実が物語るように、女友達と観に行くというのもなかなか相手を選ぶ。つまらない女二人組が観ている様など、見てるこっちがお気の毒様といった感じだ。ましてや、今心身共に疲労していて、明らかに人と関わるのが面倒だ。こういう時は、冒険を適度に押さえ、自分と自分の生活を整えるに限る。身体の疲労がとれれば、持ち直すのは時間の問題だ。テンションを上げられるかどうかは、タイミングによるが。仕事がまたハードに戻った。あり得ない。
　映画の内容は・・・やっぱり泣いていた。あの映画で泣く人居るのかなぁ。誰かを愛するということは難しいが、人を想う人の気持ちというのは、触れる度に心の琴線に触れるものだなぁ。誰かが居るから生きていける、というのは当たり前だけど、幸せで温かい気持ちになるものだ。


　あれ程習慣化していた思考の文章化・・・結構しんどい。

No title.

　更新せずに月日が経っている。何故再び書いてみたかというと、人は”書かないと書けなくなるから”だ。他人が言った”それ”を聞いて、焦りを覚えた。
　しかし、隣に人が居るというだけで、私はこんなにも自分へのトゲを隠してしまう。それを”安らぎ”と呼ぶか、”堕落”と感じるかは難しいところだ。

　それにしても己の醜さを思い知らされる今日この頃。心の美しさは何にも勝る生命線だと信じていたあの頃を羨ましくも思うが、同時に怖さも感じる。

No title.

　彼と居ると、時々自分でも理由の分からない涙が出てくることがある。

　私は他者の観察に長けているようだ。周りからはそう言われる。自分ではどちらかというと、他人とのコミュニケーションへの恐怖心による反動として、人の思考や感情を読む必要性があったのではないかと思っている。
　一方で、私は自分の心については非常に疎いようだ。特に、思考は読めるが、感情、想いといったものは苦手である。大学へ行き、心理的な分野に触れたことで、それが無意識のうちの逃避である可能性も考えるようになった。目を背ける、というヤツだ。理由はともあれ、私は自分のことがよく分からない時がある。
　彼と一緒に居る時に時々起こるアレは一体何なんだろう。突然前触れもなく降ってくるわけではない。何かのトピックスについて語っている時、特に深い話を、真剣に、だ。私の心が揺れている証拠なのだろうが。切なかったり、悲しかったり、もどかしかったり。

　『人のフリ見て我がフリ直せ』
とはよく言うが、己のことがよく分かっていないというのも、なかなかどうして難しいものだ。プライドの根源に関わるくらいに。

No title.

　時間をかければお肌は応えてくれる。短絡的だけど、努力は報われるのだ。

　体調を崩し、健康のありがたさ、人の優しさ、自分の不完全さ、人生の儚さに感じ入る。そして、体調を崩して、お粥ばかり食べ始め、途端に出てきた大粒のニキビ達を見て、すごく嫌だったけど、でもそんなに素直にダウンしてしまう自分に愛着も湧いた。人なのだ。大事にしないと、人はHappyでは居られないのだ。

No title.

　眠いーっ。

　最近、人の愛情が温かく感じられる。それに、よく泣く。すぐ泣く。わーっと泣く。いつもみたいに、しくしくと静かに泣く。ほいで、時間が経てばすっきりしてる感じ。
　本当はよく泣くコなんだろうなぁ。いつも、泣けないんだろうなぁ。

No title.

　興味のないオトコと会うのって、つまんなーーーーーーい！
　そして、生理的に受け付けない人と話すこと程苦痛なことはない。

　小悪魔女とかめちゃモテ子とか、羨ましい・・・。人からちやほやされることに肯定的でありたい。